WEITERBILDUNGSKURSE FÜR MÄNNER!!!!!!!
Anmeldung bis 28.04.2003

HINWEIS: Aufgrund der Komplexität und des Schwierigkeitsgrades dieser Kurse ist die Teilnehmerzahl auf 8 Teilnehmer pro Kurs beschränkt.

Thema 1:
WIE FÜLLE ICH DIE KAFFEEMASCHINE MIT WASSER UND BOHNEN AUF
· Schritt für Schritt mit Overhead-Präsentation und Praxisübung mit MILCH

Thema 2:
DIE TOILETTENPAPIERROLLE: WACHSEN DIESE AUF DEM HALTER NACH?
· Diskussion am runden Tisch

Thema 3:
IST ES MÖGLICH ZU PINKELN, INDEM MAN DIE KLOBRILLE HEBT UND DEN
FUSSBODEN / DIE WÄNDE UND DIE NEBENSTEHENDE BADEWANNE TROCKEN LÄSST?
· Gruppenarbeit

Thema 4:
GRUNDLEGENDE UNTERSCHIEDE ZWISCHEN DEM SCHMUTZWÄSCHEBEHÄLTER UND DEM FUSSBODEN.
· Bilder und Erläuterungen

Thema 5:
SCHMUTZIGES GESCHIRR UND BESTECK: KÖNNEN DIESE VON SELBST IN DIE KÜCHENSPÜLE FLIEGEN?
· Beispiele auf Video

Thema 6:
IDENTITÄTSVERLUST: DIE FERNBEDIENUNG AN DIE BESSERE HÄLFTE VERLIEREN.
· Telefonische Unterstützung und Selbsthilfegruppen

Thema 7:
WIE LERNE ICH, DINGE ZU FINDEN, INDEM ICH GLEICH AN DEN RICHTIGEN STELLEN SUCHE UND NICHT DAS GANZE HAUS AUF DEN KOPF STELLE UND SCHREIE "HAST DU MEIN .... GESEHEN"?
· Offenes Forum

Thema 8:
GESUNDHEITSCHECK: IHR BLUMEN MITZUBRINGEN IST NICHT SCHÄDLICH FÜR DIE GESUNDHEIT.
· Grafiken und Tonaufnahmen

Thema 9:
WAHRE MÄNNER FRAGEN NACH DEM WEG, WENN SIE SICH VERFAHREN HABEN.
· Testimonials aus dem wahren Leben.

Thema 10:
IST ES GENETISCH UNMÖGLICH STILL ZU SITZEN WÄHREND SIE PARALLEL EINPARKT?
· Fahrsimulation

Thema 11:
WIE WERDE ICH DER IDEALE EINKAUFSBEGLEITER.
· Entspannung, Übungen, Meditation und Atmungstechniken

Thema 12:
WIE BEKÄMPFE ICH VERGESSLICHKEIT: SICH AN GEBURTSTAGE, JAHRESTAGE UND WEITERE WICHTIGE TERMINE ERINNERN SOWIE ANZURUFEN WENN MAN SICH VERSPÄTET.
· Celebrale Schocktherapien und vollständige Lobotomien werden angeboten

**DEN ÜBERLEBENDEN DER KURSE WERDEN TEILNAHMEURKUNDEN AUSGEHÄNDIGT!**

BARBIE ;-)

Ein Mann will eine Barbie-Puppe für seine Tochter kaufen.

Im Laden zeigt ihm die Verkäuferin verschiedene Modelle:
"Hier das Modell "Barbie am Strand" für 19,95 Euro, "Barbie im Pferdestall" für 19,95 Euro, "Barbie und ihre Freundinnen" für 19,95 Euro, "Barbie in ihrem Jeep" für 19,95 Euro, "Barbie in ihrer Lieblingsboutique" für 19,95 Euro, und hier die "geschiedene Barbie" für 59,95 Euro."

"Wieso ist die geschiedene Barbie denn so teuer?"

"Na, zu der gehört Kens Haus, Kens Wagen, Kens Pferde, Kens Firma, Kens Einkommen....."

Was haben Mann und Schaukel gemeinsam
Dass am Anfang beide Spass machen, am Ende einem aber übel wird und kotzen
muss.

Wenn wir einen Mann zum Mond schicken konnten... wieso senden wir nicht
einfach alle

Warum wird gesagt, dass die Frauen überirdische Kräfte besitzen
Es gelingt Ihnen etwas "hoch" zu bringen, ohne es zu berühren.

Welche sind die perfekte Maße eines Mannes
80-2-80... 80 Jahre, 2 Herzanfälle und 80 Millionen auf dem Konto.

Wann verliert ein Mann 90% seiner Intelligenz
Wenn er Witwer wird.

Und den anderen 10%
Wenn der Hund stirbt.

Warum kann ein Mann nicht gleichzeitig gutaussehend und klug sein
Weil er dann eine Frau wäre.

Warum kommen nur 10% aller Männer in den Himmel
Weil wenn alle reinkämmen es dann die Hölle wäre.

Warum wird die Beschneidung nicht mehr praktiziert
Mann befürchtet es könnte einen Hirnschaden hervorrufen.

Warum fahren die meisten Frauen so schlecht
Weil alle Fahrlehrer Männer sind.

Warum gibt es mehr Frauen als Männer
Weil die Herren der Schöpfung wissen, was gut ist.

Was haben Männer und Microsoft Windows gemeinsam
Jedesmal wenn eine neue Version kommt, scheint es so, dass sie alles bietet
was sie verspricht.... bis eine neue Version kommt, die die alte ersetzt.

Warum mögen Männer Autos und Motorräder
Weil sie das einzige sind, was Ihnen das Gefühl gibt, Männer zu sein.

Was macht alle Männer so überwältigend schön
Die Dunkelheit.

Warum existiert der Machismus
...mann lebt ja auch von Illusionen.

Warum schuf Gott zuerst den Mann und dann die Frau
Weil Experimente zuerst mit Ratten und dann mit Menschen gemacht werden.

Warum kann die Intelligenz eines Mannes nicht mit Geld bezahlt werden
Es existiert keine so minderwertige Münze.

Wie machst du einen Mann verrückt im Bett
Du versteckst die Fernbedienung des Fernsehens.

Warum haben Männer ein so reines Gewissen
Weil sie es bis jetzt noch nie in Anspruch genommen haben.

Katze oder Mann ?

Kluge Frau nimmt die Katz und niemals einen Mann:

Katzen

• schleppen nichts ins Haus: keine Computerzeitschriften, keine alten Autoteile und auch keine Musterpullis von Mutti
• haben keine Bierfahne, wenn sie sich nachts rankuscheln
• werden nicht schon durch eine Grippe zum pflegebedürftigen Invaliden. Schließlich haben sie 9 Leben
• spüren ganz genau, wie wir drauf sind. Männer wissen ganz genau wie sie drauf sind.
• lassen ihre Socken nicht überall liegen
• müssen nicht immer wieder aufgefordert werden, sich die Nägel zu schneiden: Krallen-Brett hinlegen genügt
• haben von Natur aus einen perfekten Körper, Männer glauben das nur
• fressen, was man hinstellt
• können durch kastrieren vom Streunen abgehalten werden
• schnarchen nicht, sondern schnurren, wenn sie neben uns im Bett liegen
• nehmen auf der Couch nicht so viel Platz weg
• laden ihre Mutter nicht zum Essen ein. Werden auch umgekehrt von unserer nicht eingeladen
• haben beneidenswert volles und glänzendes Haar
• kapieren irgendwann, wie das mit dem Klo funktioniert
• kann man sich nach Alter, Rasse und Typ aussuchen. Und: man kann problemlos mehrere haben
• stellen den Kühlschrank nicht mit Bierdosen voll.

Wir wollen die verschiedenen Stadien der meist erfolglosen Relation Frau/Computer mal näher beleuchten.
Die Euphorie der Beschaffung weicht schnell der Frustration beim Installieren des frisch gekauften PC´s.

Bedienungsanleitung: Herzlichen Glückwunsch zum Erwerb ihres neuen Heimcomputers!
Vorgehensweisen:

A. Männlicher Anwender

1. Kartons öffnen
2. Geräte entnehmen und aufstellen
3. Nach dem Verkabeln der Einzelkomponenten starten
4. Windows und Internetsoftware installieren
5. Rechner neu booten
6. Neu starten und im Internet unter "heimcomputer.de" einen account anlegen
7. Herzlich willkommen

B.Weibliche Anwender

1. Die Kartons öffnen
2. Die Hotline anrufen
3. In die Küche gehen
4. Klebeband holen
5. Die Kartons wieder zukleben
6. Die Kartons umdrehen, bis man die Schrift "hier oben" lesen kann
7. Die Kartons öffnen
8. Alle Geräte auspacken
9. Kartons in den Keller bringen
10. Mehrfach den An-Aus-Schalter des Rechners betätigen
11. Die Hotline anrufen
12. In den Keller gehen, Kabel aus den Kartons holen
13. Die Kabel nach Grösse, Farbe und modischen Gesichtspunkten ordnen
14. Die Kabel nach Geschmack in die diversen Öffnungen des Rechners einführen
15. Die Stecker in die Dreiersteckdose stecken
16. Nach dem Abklingen der grossen Flammen auch die kleinen Flammen mit einem Handtuch ersticken 17. Die Hotline anrufen
18. Alle Stecker neu einstecken
19. Die Geräte geschmackvoll im Wohnzimmer arrangieren
20. Den An-Aus_Schalter betätigen
21. Den Kopf um 180 Grad drehen,um in den Monitor schauen zu können
22. Die Hotline anrufen
23. Den Monitor in Sichtweite der Tastatur neu aufstellen
24. Die CD mit dem Betriebssystem in die CD-Schublade einlegen
25. Noch einmal die CD einlegen und versuchen zu starten
26. CD reinigen 27. Handbuch rausholen
28. CD erneut einlegen
29. Handbuch lesen 30. Die Hotline anrufen
31. Das Kapitel "Herzlich Willkommen" in Taiwanesisch überblättern bis deutscher Text erscheint
32. CD erneut einlegen
33. Die Hotline anrufen
34. Die CD so einlegen, das die Schrift nach oben zeigt
35. Das Handbuch lesen
36. Die CD erneut reinigen
37. Die CD erneut einlegen 38. Die Hotline anrufen
39. Den Monitor einschalten
40. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
41. Den Rechner nach der Installation ausmachen
42. Den Rechner wieder anmachen 43. Die Hotline anrufen 44. Den Monitor anmachen
45. Die zweite CD mit der Internetsoftware in das CD-Fach legen
46. CD wieder rausholen
47. CD mit der Schrift nach oben wieder einlegen
48. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
49. Den Rechner nach der Installation ausmachen
50. Den Rechner wieder anmachen
51. Die Hotline anrufen
52. Den Monitor anmachen
53. Ins Internet gehen
54. Die Hotline anrufen
55. Die Telefondose im Wohnzimmer suchen
56. Telefon ausstöpseln
57. In den Keller gehen, das letzte Kabel aus dem Karton holen
58. Kabel zwischen Telefondose und Rechner befestigen
59. Rechner neu starten
60. Die Hotline anrufen - besetzt
61. Nachdenken
62. Monitor einschalten
63. Ins Internet gehen
64. Die Hotline anrufen - besetzt
65. Einfach auf alle Buttons klicken die man sehen kann
66. Irgendein Fenster aussuchen und den eigenen Namen eingeben
67. Frustriert den Rechner ausmachen
68. Die beste Freundin anrufen - besetzt
69. Alles wieder einpacken
70. Warten bis der Mann kommt

Warum wir (ihr) Frauen (angeblich) wundervoll sind (seid):

1. Wir konnten die Titanic zuerst verlassen.
2. Wir können männliche Vorgesetzte verängstigen, indem wir unser Fehlverhalten mit mysteriosen gynäkologischen Beschwerden entschuldigen.
3. Wenn wir tanzen, sehen wir nicht wie ein Frosch im Mixer aus.
4. Wir müssen nicht furzen um hinterher darüber zu lachen
5. Wenn wir uns einmal nicht rasieren, bemerkt es niemand.
6. Wir können unserer Kollegin gratulieren, ohne ihren Hintern anzutatschen.
7. Wir müssen nicht immer nach unten fassen, um sicher zu gehen, dass unser bestes Stück noch da ist.
8. Wir haben die Gabe, uns anziehen zu können.
9. Wir können mit jemandem vom anderen Geschlecht reden, ohne ihn sich nackt vorzustellen.
10. Wenn wir jemanden heiraten, der 20 Jahre junger ist, sind wir uns darüber bewusst, lächerlich auszusehen.
11. Es gibt Zeiten, in denen Schokolade wirklich all unsere Probleme lösen kann.
12. Wir werden es nie bereuen, uns Ohrlöcher stechen zu lassen.
13. Wir können eine Person nur durch einen Blick auf die Schuhe einschätzen.
14. Wir können Kommentare in der Gegenwart von Männern über deren Blödheit ablassen, da sie uns sowieso nicht zuhören....

Schicke diesen Text mindestens an 5 freundliche und intelligente Kolleginnen und bereite ihnen hierdurch einen schönen Tag !
Schicke sie auch an nicht so intelligente männliche Kollegen. *grins*

Woran merkst Du, daß die 90er eigentlich alles geändert haben ?

• Du versuchst beim Mikrowellenherd Dein Paßwort einzugeben...
• Du spielst seit Jahren kein Solitaire mit echten Karten mehr.
• Du fragst Deine Arbeitskollegen am Tisch nebenan via Email, ob sie Lust auf Bier haben und sie antworten via Email "O.K., gib mir fünf Minuten".
• Du hast 15 verschiedene Telefonnummern um Deine 3-köpfige Familie zu erreichen.
• Du chattest mehrmals pro Tag mit einem Typen in Südamerika aber hast dieses Jahr noch nie mit Deinem Nachbarn gesprochen.
• Du kaufst Dir einen neuen Computer und eine Woche später ist er veraltet.
• Der Grund, warum Du den Kontakt zu Deinen Freunden verlierst ist, weil sie keine Email Adresse besitzen.
• Du kennst die Posttarife für einen Brief nicht.
• Für Dich bedeutet organisiert sein, verschiedenfarbige Post-It´s zu besitzen.
• Die meisten Witze, die Du kennst, hast Du in Emails gelesen.
• Du gibst den Firmennamen an, wenn Du am Abend zu Hause das Telefon abnimmst.
• Du drückst Zuhause die 0 um beim Telefonieren rauszukommen.
• Du sitzt seit 4 Jahren am gleichen Schreibtisch und hast dort für drei verschiedene Firmen gearbeitet.
• Das Firmenschild wird einmal pro Jahr dem Corporate Design angepaßt.
• Das schlimmste am Computerabsturz ist der Verlust Deiner Bookmarks.
• Du gehst zur Arbeit wenn es dunkel ist, Du kommst von der Arbeit wenn es dunkel ist und das auch im Sommer...
• Du hast ein konfigurierbares Programm, das Dir die Anzahl Tage bis zur Pensionierung berechnet.
• "Ferien" machst Du seit Jahren durch Überstundenkompensation...
• Deine Eltern beschreiben Dich mit "er/sie arbeitet mit Computern".
• Du erkennst Deine Kinder dank den Fotos auf dem Schreibtisch.
• Du hast diese Liste gelesen und dauernd genickt.
• Du überlegst Dir, wem Du diese Liste per Email weiterleiten kannst...

WER VERSTEHT SCHON DIE MÄNNER ???????

• Die anstandigen Männer sind hässlich.
• Die gutaussehenden Männer sind nicht so anstandig.
• Die anständigen und gutaussehenden Männer sind homosexuell.
• Die gutaussehenden, anständigen und heterosexuellen Männer sind verheiratet.
• Die nicht so gut aussehenden aber anstandigen Männer haben kein Geld.
• Die nicht so gut aussehenden aber anstandigen Männer, die Geld haben, glauben dass wir nur hinter ihrem Geld her sind.
• Die gutaussehenden Männer, die kein Geld haben, sind hinter unserem Geld her.
• Die gutaussehenden, nicht so anständigen, aber ziemlich heterosexuelle Männer finden uns nicht genugend hübsch.
• Die Männer die uns hübsch finden, welche auch ziemlich anständig sind und Geld haben, sind Feiglinge.
• Die Männer, die ziemlich gutaussehend sind, ziemlich anständig sind, und etwas Geld haben, sind scheu und ERGREIFEN NIE DIE INITIATIVE!!!!!!!!!
• Die Männer, welche nie die Initiative ergreifen, verlieren automatisch das Interesse wenn wir die Initiative ergreifen.

WER VERSTEHT DIE Männer?????

• Wenn du zärtlich zu ihnen bist... bist du lächerlich. Sonst... unsensibel.
• Wenn du dich nicht schön machst... lässt du dich gehen. Wenn du es tust... ist es, um mit einem anderen zu flirten.
• Wenn du nicht arbeitest... bist du einfach eine Hausfrau. Wenn du arbeitest (und sogar mehr verdienst als sie)...werden sie wütend.
• Wenn sie immer zahlen... ist es Ausnutzung. Wenn du immer zahlst... fühlen sie sich niedriger.
• Wenn du mit ihnen schläfst... bist du eine verrückte Schlampe. Wenn nicht... liebst du sie nicht.
• Wenn sie befördert werden... ist es ihrer Fähigkeiten und Leistungen wegen. Wenn du befördert wirst... ist es weil du mit dem Chef geschlafen hast.
• Wenn sie andere Frauen anschauen... ist es ihre Natur. Wenn du andere Männer anschaust... bist du untreu.
• Wenn du mit einem armen Schlucker ausgehst... bist du blöd. Wenn du mit einem Millionär ausgehst... bist du interessiert.
• Wenn sie mit 30 noch nicht verheiratet sind... sind sie begehrte ledige Jungs. Wenn du mit 30 noch nicht verheiratet bist... hast du den Zug verpasst.
• Wenn du schlecht gelaunt bist... bist du eine Neurotikerin. Wenn sie es sind... arme Kerle!!! Du verstehst sie nicht!!!
• Wenn du hässlich bist... kriegst du Körbe. Wenn du hubsch und intelligent bist... haben sie Angst vor dir.
• Wenn sie fremd gehen und du noch mit ihnen zusammen bist...noch blöder könntest du nicht sein.
• Wenn sie fremd gehen und du Schluss machst... bist du intolerant.
• Wenn sie eine Geliebte haben... ist es weil sie Zuhause nicht alles bekommen was sie brauchen. Wenn du einen Geliebten hast... Ah!!! Was fur eine Nutte!!!
• Wenn sie mit einer jüngeren gehen... Bravo, Bravo, Bravo. Wenn du mit einem jüngeren gehst... ist es weil du es dringend brauchst.
• Wenn sie unausstehlich sind... Versteh sie doch, sie hatten einen schlechten Tag. Wenn du unausstehlich bist... hast du gerade deine Tage.
• Wenn du nicht nach ihnen schaust, sie verwöhnst, ihnen das Essen machst, ihre Kleider und das Haus nicht sauber machst... bist du ein Nichtsnutz. Wenn du alles fur sie tust... VERLASSEN SIE DICH WEGEN EINER ANDEREN!!!

WER VERSTEHT SCHON DIE Männer???????

Bundesgesetzblatt 2000.
Ausgegeben zu Berlin am 30. Juli 2000 Nr. 12 Bekanntmachung der Verordnung über die Haltung von Frauen (Frauenhalteverordnung - FhaltVo)

Präambel

Der noch nicht ganz erforschte Drang des männlichen Geschlechts nach wenigstens zeitweiser Partnerschaft mit einer Frau macht es erforderlich, allgemein verbindliche Richtlinien über das Halten von Frauen, die aufgrund ihrer für Männer unverständlichen Psyche unter Artenschutz stehen, zu erlassen.

Artikel 1
Allgemeine Richtlinien

Sich eine Frau zu halten, ist meist ein kostspieliges Hobby, das aber unter Beachtung von bestimmten Regeln in der heutigen Zeit problemlos zu realisieren ist. Vor einer Entscheidung zur Haltung einer Frau sollte aber immer geprüft werden, ob andere Kampfsportarten nicht preisgünstiger sind.

§ 1 Auswahlkriterien (Mindestanforderungen)

(1) Sie muss für niedere Tätigkeiten (Küche, Kinder, Haushalt) geeignet sein. Daneben muss sie einen hohen Unterhaltungswert im gemeinsamen Schlafzimmer besitzen.
(2) Ihr Aussehen muss dem eines Topmodels wie Claudia Schiffer oder ähnlich entsprechen.
(3) Die vorstehenden Punkte können außer acht gelassen werden, wenn § 2 in Betracht kommt.

§ 2 Ausnahmen

Sie ist unermeßlich reich, 99 Jahre alt und hat 42 Fieber.

§ 3 Anschaffung

(1) Nehmen Sie sich viel Zeit bei der Auswahl Ihres Weibchens. Übereilen Sie nichts, und vereinbaren Sie eine längere Probephase mit den Lieferanten (Eltern).
(2) Vor dem endgültigen Erwerb probieren Sie die unterschiedlichen Modelle aus. Leistungsproben der unterschiedlichen Typen sind unumgänglich.
(3) Probiermöglichkeiten sind in der Regel auf den Pisten (Discos, Bars, im Urlaub usw.) zu finden.
(4) Übertriebenes Balzverhalten kann zu einem Dasein als Pantoffelheld führen. Vorsicht vor sogenannten Emanzen! Dieser Frauentyp ist nur für den diskutierfreudigen Mann mit starken Nerven geeignet.
(5) Einer Frau ein KFZ anzuvertrauen, bedeutet ein erhöhtes Risiko, beachte stets den Grundsatz: "Frau am Steuer, das wird teuer!"

§ 4 Ernährung

Die Frau ist ein Allesfresser wie Menschen, doch legen sie großen Wert auf einen hohen Grünfutteranteil in der täglichen Nahrung. Gut ausgebildete Weibchen sind in der Lage, die Nahrung selbst zuzubereiten. Sollte die Frau lesen können, was schon in Einzelfällen vorgekommen ist, empfiehlt es sich, ihr ein sogenanntes Kochbuch (Anleitung zur Zubereitung von Nahrung in genießbarer Form) zur Verfügung zu stellen.

§ 5 Bekleidung

Der Halter einer Frau hat für eine ausreichende Bekleidung des Weibchens in der Öffentlichkeit zu sorgen. Das gilt nicht für den häuslichen Bereich, insbesondere Bade- und Schlafzimmer. Übertriebene Bekleidungswünsche sind mit dem Bibelzitat: "Hätte der liebe Gott gewollt, dass Weibchen Pelze tragen, hätte er ihnen ein Fell wachsen lassen." abzuweisen.

§ 6 Unterbringung

Als Aufenthaltsorte für die Frau sollten insbesondere die Küche, das Schlafzimmer und das Kinderzimmer gewählt werden. Sollte sie trotzdem im Wohnzimmer auftauchen, ist zu prüfen, ob die Kettenlänge zu großzügig gewährt wurde.

§ 7 Auslauf und Pflege

Wie alles Eigentum müssen auch Frauen pfleglich behandelt werden, um den Gebrauchswert zu erhalten. Praxistests haben ergeben, dass das Überreichen eines Blumenstraußes zu gesteigertem Wohlverhalten führt. Beim Freigang, dieser sollte nur in Begleitung einer Aufsichtsperson (Halter oder Vertrauensperson) erfolgen, ist darauf zu achten, dass bestimmte Orte, wie Juweliere, Edelbekleidungsgeschäfte, Standesämter und Kaufhäuser gemieden werden. Die Folgen bei Nichtbeachtung können fürchterlich werden (Kaufrausch usw.). Es sollen schon Fälle von Verarmung bei Nichtbeachtung beobachtet worden sein.

§ 8 Schlussvorschriften

Die vorstehende Verordnung tritt mit Verkündung in Kraft. Als Warnhinweis noch folgendes: Prüfe, wer sich bindet, ob sich noch etwas Besseres findet!

Berlin, den 30. Juli 2000.
Der Minister zum Schutz der Männer

Sätze, die Männer nie von Frauen hören werden:

• Bist du sicher, dass du schon genug getrunken hast?
• Das war ein toller Furz! Mach noch einen!
• Ich habe mich entschlossen, im Haus keine Klamotten mehr zu tragen.
• Ich bin mal kurz nach draussen das Haus streichen.
• Solltest du jetzt nicht mit deinen Jungs in der Kneipe sein?
• Ich weiss, das ist etwas enger hinten. Würdest du es trotzdem nochmal versuchen?
• Du bist so sexy, wenn du besoffen bist.
• Das verstehe ich vollkommen, nächstes Jahr ist ja wieder ein Hochzeitstag.
• Geh ruhig mit den Jungs ins Stadion.
• Pass' auf, ich verdiene genug.
• Warum hörst du nicht auf zu arbeiten und verbesserst dein Handicap?
• Schatz, die nette Nachbarstochter sonnt sich gerade wieder. Das mußt du dir einfach ansehen!
• Nein, nein! Ich nehme das Auto nur, um einen Ölwechsel zu machen.
• Was sagst du dazu: Wir holen uns einen guten Pornofilm und einen Kasten Bier und ich ruf dann noch Petra für einen Dreier an.
• Ich habe mich für einen Yogakurs eingetragen, damit ich meine Schenkel besser hinter den Kopf bekomme.

Leute gibt's !

Dau (Dümmster anzunehmender User) in der NG (Newsgroup): Wie füge ich am besten Grafiken zusammen?
NGM (Newsgroupmember): Mit einem Grafikprogramm
Dau: Das wusste ich auch
NGM: warum fragst Du dann
Dau: Weil hier einer von Euch Idioten mir vielleicht sagen könnte wie ich das mache...
NGM: 1. änderst Du bitte mal Deinen Ton und 2. mit welchem Grafikprogramm arbeitest Du?
Dau: zu 1. Du Arschloch kannst mich mal, zu 2. Ich arbeite mit keinem, genau das wollte ich doch wissen
NGM: Tut mir leid wegen meinem Ton! Moment, ich schicke Dir eine Mail mit einem Grafikprogramm und einer ausführlichen Anleitung, wie Du damit Bilder zusammenfügst ! Sorry nochmal!
Dau: na endlich!!!
NGM: Der tauch hier in nächster Zeit nicht mehr auf, weil er nicht wissen wird, wie man ein gelöschtes MBR (MasterBootRekord) wiederherstellt...
Newsgroup: APPLAUS

Jeder fängt mal an - das gilt natürlich auch für die Computerei. Nach umfangreichen Studien läßt sich der weitere Fortschritt eines Computerbenutzers dann aber schön in neun Stufen unterscheiden:

1. Unwissender
(Achtung! Sammlerwert, heute nur noch schwer zu finden!) (einen solls noch in der zone geben (robert oder so) Hat mal von Computern gehört. Weiß nicht, was ein Manual ist. Beherrscht seine Muttersprache. Hat keine Ahnung, was ein Dateiname ist. Hält Umlaute für etwas selbstverständliches. Schreibt seine Briefe an Bärbel mit der Hand. Hat ein Dire-Straits-Poster an der Wand hängen.

2. Totaler Anfänger
Ist schon mal vor einem Computer gesessen. Glaubt, ein Manual schon mal aus der Ferne gesehen zu haben. Beherrscht seine Muttersprache und kann das Wort "Englisch" buchstabieren. Weiß, dass Dateien Namen haben. Macht sich keine Gedanken über Umlaute. Schreibt seine Briefe an Bärbel mit der Schreibmaschine. Hat sich die Installationstips aus der PC-Schund an die Wand geklebt.

3. Blutiger Anfänger
Hat den Computer schon mal zum Absturz gebracht. Versucht jemanden zu finden, der das Manual kennt. Verflucht seine Muttersprache und lernt Englisch. Schafft es nicht, die Datei "Brief an Bärbel" anzulegen. Weiß, dass es im Englischen keine Umlaute gibt, interessiert ihn aber nicht. Schreibt seine Briefe an Bärbel notgedrungenerweise immer noch mit der Schreibmaschine. Hat seine ersten Ausdrucke zur Fehlersuche an die Wand gepinnt.

4. Anfänger
Weiß, dass er den Computer steuerlich abschreiben kann. Versucht beim Händler ein deutsches Handbuch zu bekommen. Lernt Englisch, indem er das Manual wortweise übersetzt. Hat es geschafft, die Datei "C:\BÄRBEL-B.RIE" anzulegen. Hat kapiert, dass er die deutsche Version des Textverarbeitungsprogramms braucht, wenn er Umlaute darstellen will. Schreibt seine Briefe an Bärbel trotzdem schon mit der Textverarbeitung. Hat eine Apfelmännchengrafik ausgedruckt und aufgehängt.

5. User
Sitzt 5 Tage die Woche vor dem Firmencomputer. Hat die Manuals zerfleddert. Kann Englisch und COBOL. Erstellt die Datei "C:\WORD\TEXTE\BRIEFE\PRIVAT\BAERBEL\BRIEF001.BRF". Hat sich noch gewundert, daß er Dateien mit Umlauten im Namen nicht laden kann. Schreibt seine Briefe an Bärbel in Times Roman, 10 Punkt.

6. Freak
Sitzt 5 Tage die Woche vor dem Firmencomputer und 2 Tage vor seinem eigenen. Rückübersetzt zum Spaß das deutsche Handbuch ins Englische und lacht sich halb tot dabei. Kann sämtliche Computersprachen. Erstellt die Datei "C:\TEXTKRAM\00004267.TXT". Weiß, dass ASCII ein 7-Bit-Zeichensatz ohne deutsche Umlaute ist, EBCDIC, ANSI und UNICODE auch nicht viel besser und dazu noch zueinander inkompatibel sind - und wundert sich deshalb umlautmäßig über rein gar nichts mehr. Telefoniert gelegentlich noch mit Bärbel. Hat sich ein Snoopy-Plakat an die Wand gehängt.

7. Hacker
Sitzt 2 Tage die Woche vor dem Firmencomputer und 5 Tage vor seinem eigenen. Hat die Manuals verliehen, weiß aber nicht mehr an wen. Übersetzt sich zum besseren Verständnis halber zunächst mal alles in C. Hat "C:\TEXTKRAM" gelöscht, um Platz für die Unix-Core-Dumps zu schaffen. Verwendet absichtlich Umlaute, um zu sehen, was passiert. Hat gehört, dass Bärbel geheiratet haben soll. Hat sich die neuesten Systempasswörter aufs Snoopy-Plakat gekritzelt.

Irrer
Ist in die Firma gezogen, um mehr Zeit am Computer verbringen zu können. Benutzt die Manuals als Schrankunterlage. Hat seinen eigenen Compiler zusammengepfriemelt. Hat seine Dateien auf die Festplatte vom IBM-AS400-Mainframe der Firma ausgelagert. Kann keine Umlaute mehr und spricht Deutsch nur noch, wenn er sich nachts um 3:00h eine Pizza bestellt. Bärbel? Benutzt sein Snoopy-Plakat als Dart-Scheibe

Total Irrer
Schläft (wenn überhaupt, dann) nur neben seiner Computersammlung. Hat die Manuals verpfändet, um die Stromrechnung zahlen zu können. Schreibt nur noch in Maschinensprache, um zu sehen, was der Prozessor bei illegalen Opcodes macht Lagert seine Dateien bei Festplattenmangel dadurch aus, dass er sie als MB-große eMails über einen nepalesischen X.25-Gateway zeitversetzt an sich selbst zurück abschickt main() { printf(&unix["\021%six\012\0"],(unix)["have"]+"fun"-0x60);} ERROR, UNDECLARED IDENTIFIER: Baerbel. Darf sein Snoopy-Plakat in die Gummizelle mitnehmen.

Ach ja, fühlst Du dich eigentlich alt? Wenn nicht, überlege mal...

• Die Kinder, die in diesem Jahr Abitur machen, wurden 1981 geboren.
• Die meisten davon kennen nur einen Papst. Für sie gibt es außerdem keinen Kanzler vor Helmut Kohl.
• Bei "The Day After" denken die meisten an Kopfschmerzen, nicht an einen Film.
• Cola gab es immer nur in den unkaputtbaren Plastikflaschen. Der Verschluß war immer aus Kunststoff und nie aus Metall. Cola in Glas-Flaschen? Und dann nur ein Liter? Und was sind Knibbelbilder?
• Atari ist für die meisten genauso weit weg wie Vinyl-Schallplatten. Sie haben nie einen Plattenspieler besessen.
• Sie haben nie das echte Pac Man gespielt. Ganz zu schweigen von Zaxxon.
• Twix hat nie Raider geheißen und war auch nie "der Pausensnack". Und was zum Teufel sind Treets?
• Die Compact Disc wurde vor ihrer Geburt erfunden.
• Eine Kugel Eis hat immer eine Mark gekostet.
• Sie haben nie einen Fernseher mit nur drei Programmen gesehen ? Ganz zu schweigen von einem Schwarz-Weiß-Fernseher. Sie hatten immer Kabel- und Satelliten-Fernsehen.
• Was ist eigentlich Beta?
• Bei der Nennung bedeutender Home-Computerhersteller würden sie nicht auf "Commodore" kommen. Home-Computer... würden Sie ohnehin nicht verstehen.
• Der Walkmann wurde von Sony vor ihrer Geburt erfunden.
• Mit Roller-Skates verbinden die meisten Inline-Skates. Aber Disco-Roller...?
• "Wetten dass..." war immer mit Thomas Gottschalk.
• Sie haben keine Ahnung, dass Bonanza-Räder mal "in" waren.
• Pommes kommen seit jeher aus dem Backofen.
• Sie kennen Günther Netzer und Franz Beckenbauer nur als Kommentatoren.
• Sie haben beim Schwimmen noch nie über den Weißen Hai nachgedacht.
• Sie wissen nicht wer Mork war und warum er vom Ork kommt...
• Ihnen ist es egal, wer J.R erschossen hat und haben keine Ahnung, wer J.R überhaupt ist.
• HAL ist für sie bestenfalls das KFZ-Kennzeichen für Halle, aber kein Computer.
• Michael Jackson war immer schon weiß.
• Sie haben noch nie einen Big Mac in einer Styropor-Verpackung gesehen.
• Sie wissen nicht, dass Puma-Schuhe mal der letzte Schrei waren und das Top-Modell von Adidas nur 99 Mark gekostet hat.
• Sie haben noch nie ein Snickers mit roter Verpackung gesehen.
• Sie wissen nicht, dass man Daten auch auf Kassetten speichern kann.
• Sie wissen nicht, warum Niki Lauda immer eine Mütze trägt.
• Sie kennen Herrn Kaiser von der Hamburg-Mannheimer nur ohne Brille und Seitenscheitel.
• Sie haben noch nie eine Diskette gelocht, geschweige denn umgedreht.
• Sie wissen nicht, dass Frau Sommer nicht mit Dr. Sommer von der Bravo verheiratet ist, sondern bei Jakobs-Kaffee arbeitet und an Festtagen immer ein Pfund Krönung mitbringt.
• Sie wissen nicht, dass Parkuhren früher auch 10 Pfennig Stücke geschluckt haben.

So, und wie fühlst Du Dich jetzt?

Verhalten der Geschlechter am Geldautomaten

Männer:

1. Motor abstellen
2. usteigen und in die Sparkasse gehen
3. Karte reinstecken
4. Code eingeben
5. Karte und Geld nehmen und gehen

Frauen:

1. Ankommen (vorausgesetzt, man kann vorwärts einparken)
2. Make-Up im Rückspiegel kontrollieren
3. Motor aus
4. Schlüssel in die Handtasche stecken
5. Reingehen
6. Karte in der Handtasche suchen
7. Karte reinstecken
8. In der Handtasche nach der OB-Packung suchen, auf der der Code notiert ist
9. Code eingeben
10. Einige Minuten die Bedienungsanweisung studieren
11. "Abbruch" drücken
12. Code wieder eingeben
13. Kontostand prüfen
14. Briefumschlag in der Handtasche suchen
15. Stift in der Handtasche suchen
16. Kontostand auf dem Briefumschlag notieren
17. Bedienungsanleitung studieren
18. Geld ziehen
19. Ins Auto steigen
20. Make-Up kontrollieren
21. Schlüssel suchen
22. Motor anlassen
23. Make-Up kontrollieren
24. Losfahren
25. Anhalten
26. Umkehren
27. Aussteigen
28. Karte aus dem Automat nehmen
29. Einsteigen
30. Karte in die Brieftasche stecken
31. Quittung wegstecken
32. Geldentnahme notieren
33. In der Handtasche Platz für die Brieftasche machen
34. Make-Up kontrollieren
35. Losfahren
36. Fünf Kilometer weit fahren
37. Handbremse lösen

Betreff: Information
Zur Info: Liebe Kollegen,

seit Anfang des Monats hat ein neuer Kollege die Arbeit in unserem Betrieb aufgenommen.
Herr Mahatma Fahtal-Error , ein Computerspezialist aus Indien, hat seine Arbeit bereits erfolgreich aufgenommen.
Hiermit setzen wir Sie über Neuerungen in Kenntnis: Neue Rechner werden künftig mit dem Label "Inder Inside" versehen und mit dem Betriebssystem "Hindus 2000" ausgeliefert, bei dem anstelle einer Sanduhr ein animierter Guru erscheinen wird.
Die neuen Rechner werden mit dem von Herrn Error entwickelten Mother-Theresa-Board ausgestattet. Desweiteren wird auf allen Rechnern das bisher genutzte Office-Paket durch "Kaste 98" ersetzt.
In diesem Zuge möchten wir Sie bitten ihre Tastatur gegen eine ohne "Q" zu tauschen, da "Q" in Indien als heilig gilt und in der neuen Softwarelandschaft größtenteils unerklärlich interpretiert wird.

Der bisherige MS Papierkorb wird durch Nirwana ersetzt, der Task Manager durch Maharadscha und der Desktop durch Taj Mahal abgelöst.
Beim Überprüfen ihrer Festplatte werden Sie feststellen, daß das Pausenprogramm "Moorhuhnjagd" gelöscht und durch "Flying Curry-Chicken" ersetzt wurde.
Für den Gang ins Indernet verzichten wir zukünftig auf Explorer und Netzcape und werden Himalaja 3.7 installieren, das zusätzlich mit eigenen inderaktiven Anwendungen, wie Kamasutra 4.8 , ausgerüstet ist.
Beim Öffnen dieser Programme erscheint ein Punkt auf der Stirn ihres PC. Im Laufe der nächsten Monate werden wir die SYBASE-Datenbank durch eine Delhi-Datenbank ersetzen.
Folgende Software wird neu installiert:

• Grafikprogramm Brahmane 2.0 ,
• Kalender-Tool Krishna 1.1 ,
• Wörterbuch Shiva 7.3 und
• E-Mail-Tool Atman 3.1.

Weiter möchten wir Sie davon in Kenntnis setzen, daß der Begriff "Workflow" nicht mehr zulässig ist und durch den Begriff "Ganges" ersetzt wird.

Ihr IT-Manager

Der Frust einer EDV-Abteilung

1. Wenn jemand von der EDVAbteilung sagt, dass er gleich vorbeikommt, melde Dich vom System ab und geh' einen Kaffee trinken. Es ist für uns kein Problem, uns 700 Passwörter zu merken.
2. Wenn Du uns rufst um Deinen Computer von einem ins andere Büro zu tragen, vergewissere Dich, dass er unter Tonnen von Postkarten, Kinderbildern, Stofftieren, vertrockneten Blumen und Kinderkritzeleien begraben ist. Wir haben kein eigenes Leben und wir lieben es, tief unter dem Müll in irgendetwas glibberiges von Dir zu greifen.
3. Wenn Du von der EDVAbteilung ein EMail mit höchster Dringlichkeit bekommst, lösche es sofort. Wahrscheinlich testen wir nur die öffentlichen Mailverteiler
4. Wenn ein EDVMitarbeiter an seinem Schreibtisch sein Mittagessen verzehrt, gehe direkt zu ihm, überschütte ihn mit Vorwürfen und Deinen Computerproblemen und erwarte von ihm, dass er sofort antwortet. Wir existieren einzig und alleine um zu dienen und wir denken immer nur an die Reparatur von Computern.
5. Wenn sich ein EDVMitarbeiter ein Mineralwasser holt oder eine Zigarette rauchen geht, frag' ihn irgendetwas über Computer. Der einzige Grund, warum er Mineral wasser trinkt oder eine rauchen geht, ist der, dass er nach Usern sucht, die weder EMail noch Telefon besitzen.
6. Wenn Du einen EDVMitarbeiter per Telefon direkt anrufst, drücke die "5" um die automatische Begrüßung zu umgehen, in der Dir mitgeteilt würde, dass der Mitar beiter zur Zeit auf Urlaub ist. Sprich deine Nachricht auf den Anrufbeantworter und warte exakt 24 Stunden, bevor Du eine Beschwerde per EMail direkt an den Vor gesetzten schickst, weil Dich niemand zurückgerufen hat.
7. Wenn der Fotokopierer nicht funktioniert, ruf' die EDVAbteilung. Schließlich ist da auch Elektronik drin, oder...?
8. Wenn Du zuhause beim Verbindungsaufbau per Modem eine Fehlermeldung wie "Kein Wählton" oder "No Dial Tone" bekommst, ruf' die EDVAbteilung. Wir können sogar Telefonprobleme von hieraus lösen.
9. Wenn irgendetwas mit Deinem PrivatPC nicht in Ordnung ist, stell' ihn auf einen Stuhl oder Tisch in der EDVAbteilung. Hinterlasse keinen Namen, keine Telefon nummer und vor allem keine Beschreibung des Problems. Wir lieben es, ein gutes Rätsel zu lösen.
10. Wenn Du einen EDVMitarbeiter am Telefon hast, der mit Dir durch die Menüs geht um einen Eintrag zu ändern, lies' Zeitung oder tu' irgendetwas anderes. Wir wollen nicht wirklich, das Du etwas tust; wir lieben es, uns selbst reden zu hören.
11. Wenn wir ein Training für die nächste Version des Betriebssystems anbieten, fühl' Dich nicht belästigt. Wir werden da sein um Dein Händchen zu halten, wenn es vorbei ist.
12. Wenn der Drucker nicht drucken will, sende den Druckauftrag 20 mal. Druckaufträ ge verschwinden nämlich ohne jeden Grund im Nirgendwo.
13. Wenn der Drucker nach 20 Versuchen immer noch nicht drucken will, sende den Druckauftrag an alle 68 Drucker in der Firma. Einer von ihnen wird schon drucken.
14. Benutze nie die OnlineHilfe (das ist die Hilfe, die von jedem Programm angeboten wird!). Das ist etwas für Schwächlinge.
15. Wenn Du irgendeinen Computerführerschein bei der VHS oder ähnlichem machst, geh' ruhig in der Abteilung rum und "verbessere" Treiber und Programme auf Dei nem und auf allen Rechnern Deiner Mitarbeiter. Wir sind dankbar für die Überstun den, die wir machen dürfen, wenn wir bis 3:00 Uhr morgens die Probleme beheben müssen.
16. Wenn ein EDVMitarbeiter um 12:30 Uhr Deinen Computer repariert, mach' Mittag und achte darauf, dass er mitbekommt, wie lecker das Essen schmeckt. Wir arbei ten besser, wenn uns vor Hunger ein wenig schwindelig ist.
17. Danke uns niemals! Wir lieben die Arbeit UND wir werden dafür bezahlt.
18. Wenn Dich ein EDVMitarbeiter fragt, ob Du irgendeine neue Software auf deinem Rechner installiert hast, LÜGE! Es geht niemanden etwas an, was auf Deinem Rechner ist.
19. Wenn das Mauskabel droht, Deine Kaffeetasse umzuwerfen, heb' Deinen Monitor an und quetsch' das Kabel darunter ein. Mauskabel sind ausschließlich dafür ent worfen worden um 20 Kg Monitorgewicht zu ertragen.
20. Wenn die Leertaste auf Deiner Tastatur nicht mehr funktioniert, mach' das neue Mailprogramm oder etwas anders dafür verantwortlich. Übrigens: Tastaturen ar beiten wesentlich besser, wenn sich Brotkrümel, Kaffee oder dicke, klebrige Trop fen Cola unter den Tasten befinden.
21. Wenn Du von einem Programm eine Nachricht mit dem Text: "Sind Sie sicher" oder "Are you sure" erhältst, klick' so schnell wie möglich auf den "JA" oder "YES" Button. Verdammt, wenn Du nicht sicher wärst, würdest Du das ja nicht tun, oder?
22. Fühl' Dich völlig frei Dinge zu sagen wie: "Ich weiß überhaupt nichts über diesen ComputerDreck". Es ärgert uns überhaupt nicht, wenn man unseren recht an spruchsvollen Bereich als Dreck bezeichnet.
23. Wenn der Toner eines Druckers gewechselt werden muss, ruf' die EDVAbteilung. Einen Toner zu wechseln ist eine äußerst komplexe Angelegenheit und die Dru ckerhersteller erwarten, dass diese Aufgabe nur von professionellen Ingenieuren mit einem Doktor in NuklearPhysik durchgeführt wird.
24. Wenn irgendwas mit Deinem Computer nicht stimmt, sag' Deiner Sekretärin, dass sie die EDVAbteilung anrufen soll. Wir lieben das Spielchen, mit einer dritten Per son ein Problem zu klären, von dem Sie absolut überhaupt nichts weiß.
25. Wenn du per EMail eine 30 Megabyte große Datei erhältst, sende sie mit höchster Priorität an jeden Mitarbeiter der Firma. Wir haben unendliche Massen an Fest plattenspeicher und Rechnerkapazität auf unserem MailServer.
26. Denke niemals daran, große Druckaufträge in kleine aufzuteilen. Gott verbietet es, irgendjemand anderem zu gestatten, auch zu drucken.
27. Wenn Du am Samstag einen EDVMitarbeiter im Supermarkt triffst, frag' ihn ir gendetwas über Computer. Wir arbeiten 24 Stunden an 7 Tagen die Woche und darum auch im Supermarkt und am Wochenende.
28. Wenn Dein Sohn ein Informatikstudent ist, las' ihn am Wochenende in die Firma kommen, damit er seine Projekte an Deinem schnellen BüroPC machen kann. Wir werden da sein, wenn seine illegale Kopie von Visual Basic 6.0 die Finanzbuch haltung abstürzen lässt.
29. Wenn Du uns Deinen brandneuen PrivatPC ins Büro bringst, um ihn kostenlos von uns reparieren zu lassen, sag' uns wie dringend wir ihn reparieren müssen, damit Dein Sohn ganz schnell wieder Doom, Quake oder Moorhuhn spielen kann. Wir werden sofort mit der Reparatur beginnen, da wir jede Menge freie Zeit haben

Der Himmel ist total überfüllt

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind! .....
Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt : "NUR NOCH AUßERGEWÖHNLICHE FÄLLE !"
Der Verstorbene : "Höre meine Geschichte - ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und - auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und.... landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf....die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon: TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm' ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt." "O.K.", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."

Kurz darauf klopft es wieder...."Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus! "Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich.. 'GEIL, was für ein Glück, ich lebe noch.' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, 'DAS GIBT ES NICHT... zu zweiten Mal überlebt!' Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!" "O.K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel."

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür - "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus! "Kein Thema", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank......"

Du bist internetsüchtig, weil....

1. Im Büro erzählt jemand einen Witz und Du antwortest mit "lol"
2. Du vergisst beim Surfen manchmal aus Versehen zu atmen...
3. Du doppelklickst auf die TV Fernbedienung
4. Die Badewanne läuft über, weil du nur mal kurz deine Mails checken wolltest
5. Deine Mitbewohner beschweren sich, daß Du im Schlaf nicht mehr redest, sondern nur noch mit den Fingern zuckst
6. Dein Tresenflirt an der Bar beginn mit einem "Hast Du einen PC?"
7. Morgens bist du online, bevor du dir die Zähne geputzt hast (sofern du es manchmal tust..)
8. Der AOL Lotse bittet dich um Hilfe.
9. Die letzte sexuelle Erfahrung war eine "textuelle".
10. Du schon so gut pfeifen kannst, daß Du auch ohne Modem eine Verbindung zu Deinem Provider aufbauen kannst.
11. Du nicht weißt, was für ein Geschlecht Deine besten Freunde haben, weil sie einen neutralen Nickname haben.
12. Du das Gefühl hast, jemand getötet zu haben, wenn Du dein Modem ausschaltest.
13. Du Nächte damit verbringst, um den Zähler auf Deiner Homepage über die 2000 zu bringen.
14. Dein Computer mehr als Dein Auto kostet.
15. der Anwalt Deiner Frau die Scheidungspapiere per Email schickt.
16. Du Dir selbst eine Email schickst, um Dich an Dinge zu erinnern.
17. Du Dich an kalten Kaffee gewöhnt hast.
18. Du die Homepage Deiner Freundin küßt.
19. Du Deine Emails überprüfst, keine neuen Mails auf dem Server sind und Du es nochmal probierst.
20. Du beim Briefschreiben nach jedem Punkt ein com einfügst.com
21. Du feststellst, daß Deine Mitbewohner ausgezogen sind, Du aber keine Ahnung hast, wann.
22. Dein Haustier eine eigene Homepage hat.
23. alle Deine Freunde ein @ im Namen tragen.
24. Du nachts im HTML-Format träumst.
25. Du Stunden brauchst, um alle Deine Email-Adressen abzufragen.
26. es zu stinken anfängt, weil Dein Haustier verhungert ist.
27. Deine Telefonrechnung in Umzugskartons geliefert wird.
28. Deine Kinder Eudora, Homer und Dotcom heißen.
29. Du bei http://www.wetter.de nach dem Wetter schaust, anstatt aus dem Fenster zu gucken.
30. Du im Internet aus Versehen für Politiker aus fremden Ländern stimmst.
31. Deine letzte Freundin nur ein JPEG war.
32. Du deinen Kopf zur Seite beugst, um zu lächeln. :-)
33. Du im richtigen Leben immer nach dem Zurück-Knopf suchst.
34. Du nie das Besetztzeichen Deines Serviceproviders hörst, weil Du sowieso immer online bist.
35. Du Dich abends an den Computer setzt und dich wunderst, daß kurz darauf Deine Kinder zur Schule müssen.
36. Du verstehst die Punkte 1 - 35.

    Ein Bauer will sich eine Schafherde aufbauen und kauft dazu 8 Schafe und einen Schafbock. Aber leider werden die Schafe nicht schwanger und der Bauer bringt seinen Schafbock zum Tierarzt. Der stellt kurzerhand Impotenz beim Bock fest und empfiehlt stattdessen künstliche Befruchtung. Der Bauer nickt und meint es wäre alles klar. In Wahrheit hat er natürlich garnix verstanden, aber er will vom Tierarzt auch nicht als Blödmann dastehen. Zu Hause denkt er dann die ganze Nacht darüber nach, was der Tierarzt denn mit "künstlicher Befruchtung" meint. Schließlich meint er, er selbst müsse die Schafe befruchten. Am nächsten Morgen nimmt er all seine Schafe, lädt sie auf seinen Lastwagen und fährt mit ihnen in den Wald. Nun nimmt er sich jedes Schaf einzeln vor und fährt danach erschöpft mit den Schafen nach Hause. Er ruft noch beim Tierarzt an, das er die Schafe befruchtet hat, und fragt, woran er denn sehen könne, dass die Schafe schwanger sind. Als Antwort bekommt er zu hören, das die Schafe dann nicht mehr einzeln auf der Wiese stehen, sondern zusammengekuschelt in einer Gruppe liegen. Am nächsten Morgen schaut er aus dem Fenster, sieht das alle Schafe einzeln auf der Wiese stehen und verzweifelt. Also packt er wieder alle seine Schafe auf den LKW und fährt wieder in den Wald. Jetzt besorgt er es jedem Schaf zweimal und fährt mit den Schafen wieder nach Hause. Völlig erschöpft fällt er ins Bett und schläft ein. Was er am nächsten Morgen als erstes macht, ist aus dem Fenster schauen. Er sieht, das alle Schafe wieder einzeln auf der Wiese stehen. Was macht er also? Er packt seine Schafe wieder auf den LKW, fährt in den Wald und besorgt es jedem Schaf drei mal! Völlig erschöpft kommt er danach zuhause an und fällt ins Bett. Am nächsten Morgen ist er sogar zu schwach aufzustehen. Er fragt seine Frau, um nachzusehen, was die Schafe machen. "Du, irgendwas stimmt mit den Schafen nicht", meint sie. "Wieso, liegen sie zusammengekuschelt auf der Wiese?" "Nein, sie sitzen alle im LKW, und eines drückt auf die Hupe!

So duschen Sie wie eine Frau

1. Ziehen Sie Ihre Kleider aus und legen Sie sie in den entsprechenden Wäschekorb (weiße Wäsche / Buntwäsche)
2. Gehen Sie, angezogen mit Ihrem Bademantel, ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen so schnell wie möglich ins Badezimmer.
3. Betrachten Sie sich im Spiegel und strecken Sie Ihren Bauch heraus, so weit Sie können. Beklagen Sie sich dann darüber, dass Sie einen Bauch bekommen haben.
4. Gehen Sie unter die Dusche. Suchen Sie den Waschlappen für das Gesicht, den Waschlappen für die Arme, den Waschlappen für die Beine, den Dusch-Schwamm und den Bimsstein.
5. Waschen Sie Ihre Haare ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen
6. Waschen Sie Ihre Haare erneut ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.
7. Benutzen Sie die Haarspülung auf der Basis von Jojoba-Öl und getrockneten Biber-Genitalien. Lassen Sie die Haarspülung 15 Minuten einwirken.
8. Schrubben Sie Ihr Gesicht mit einer Maske aus Eiern, gemischt mit Aprikosenmus. Schrubben Sie 10 Minuten, bis Sie fühlen, dass Ihre Haut gereizt ist.
9. Waschen Sie die Haarspülung aus. Dieser Vorgang muss mindestens 15 Minuten dauern, damit Sie auch sicher sein können, das Ihre Haare gut ausgespült sind.
10. Rasieren Sie sich unter den Achseln und Ihre Beine. Denken Sie darüber nach, sich auch die Bikinizone zu rasieren, entschließen sich aber doch dazu, dies mit Wachs zu tun.
11. Schreien Sie so laut es geht, wenn Ihr Mann oder Ihr Freund die Klospülung betätigt oder sonst irgendwo Wasser laufen lässt.
12. Drehen Sie den Wasserhahn der Dusche zu.
13. Trocknen Sie alle nassen Oberflächen der Dusche mit einem Schwamm. Sprühen Sie ein Anti-Schimmel Spray auf die Dichtungen der Duschwanne.
14. Steigen Sie aus der Dusche. Trocknen Sie sich mit einem Badetuch ab, das 2x so groß ist wie Deutschland. Packen Sie Ihre Haare in ein zweites Handtuch.
15. Untersuchen jede Stelle Ihres Körpers auf der Suche nach Pickeln. Drücken Sie diese mit Ihren Fingernägeln oder gegebenenfalls mit Hilfe einer Pinzette aus.
16. Gehen Sie in Ihr Zimmer zurück, dick eingepackt in Ihren Bademantel und mit dem Handtuch auf dem Kopf.
17. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen Sie in Ihr Zimmer, wo Sie sich einschliesen und 1 ½ Stunden damit verbringen, sich frische Kleider anzuziehen.

DIE SPRACHE DER FRAUEN

Ja = Nein
Nein = Ja
Vielleicht = Nein
Es tut mir leid = Das wird Dir leid tun
Wir brauchen = Ich will
Entscheide Du = Die richtige Entscheidung müßte offensichtlich sein
Mach wie Du willst = Dafür wirst Du noch zahlen
Wir müssen reden = Ich muß mich über etwas beschweren
Natürlich, mach es wenn Du willst = Ich möchte nicht, daß Du es machst
Ich bin nicht sauer = Natürlich bin ich sauer, Du Arschloch!
Du bist so männlich = Du solltest Dich mal wieder rasieren
Du bist heute wirklich nett zu mir = Kann es sein, daß Du immer an Sex denkst?
Mach das Licht aus = Ich habe Zellulitis
Die Küche ist so unpraktisch = Ich möchte ein neues Haus / eine neue Wohnung
Ich möchte neue Vorhänge = und Teppiche, und Möbel, und Tapeten
Ich habe ein Geräusch gehört = Ich habe gemerkt, daß Du eingeschlafen bist
Liebst Du mich? = Ich möchte Dich nach etwas Teurem fragen
Wie stark liebst Du mich? = Ich habe etwas gemacht, was Dir nicht gefallen wird
Du mußt lernen zu kommunizieren = Du mußt einfach nur meiner Meinung sein
Nichts, wirklich = Es ist nur, daß Du ein riesengroßes Arschloch bist!!!

    Die Familie des Patienten versammelte sich um den Spezialisten. "Es sieht nicht gut aus. Die einzige Chance ist eine Gehirntransplantation. Das könnte die Rettung sein, aber die schlechte Nachricht ist, daß diese Gehirne sehr teuer sind und Sie für die Kosten aufkommen müßten."
"Wieviel würde denn ein Gehirn kosten?" fragte ein Verwandter.
"Nun, ein männliches Gehirn 500.000 Mark, ein weibliches 200.000 Mark."
Die jüngeren Männer waren etwas überrascht wegen des Preisunterschiedes, aber alle Männer nickten als ob sie nichts anderes erwartet hätten. Ein paar der Männer grinsten leicht, da sie ihre Ansichten über die Überlegenheit der Männer bestätigt sahen. Aber die Tochter des Patienten war noch nicht zufrieden. "Warum ist da so ein großer Unterschied im Preis?" wollte sie wissen.
"Oh, das ist normal. Frauen-Gehirne müssen wir billiger abgeben, weil die schon benutzt wurden."

    Eines Abends fand die Frau ihren Mann vor der Wiege mit ihrem neugeborenen Baby stehen. Stillschweigend betrachtete sie ihn. Auf seinem Gesicht zeichnete sich eine Mischung aus Unglauben, Zweifel, Freude, Erstaunen und Skepsis ab. Ganz gerührt von diesem ungewöhnlichen Schauspiel, legte sie einen Arm um seine Hüfte und fragte sanft: "Was denkst du?"
"Es ist einfach unglaublich", sagte er. "Ich kann es einfach nicht glauben, daß irgend jemand so eine schöne Wiege für nur 99 Mark bauen kann."