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| unsere pfoten - über
uns - kirsten - fun |
Kollegen in den Wahnsinn treiben... |
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Los geht's: Machen Sie kurzen
Prozess mit der geistigen Gesundheit Ihrer Kollegen.
- Verlassen Sie den Kopierer Ihrer Firma stets
mit den Einstellungen 200%, Din A3, 99 Kopien.
- Füllen Sie vier Wochen lang entkoffeinierten
Kaffee in die Kaffeemaschine. Haben die Kollegen
ihre Koffein-Sucht überwunden, steigen Sie
ohne Vorwarnung auf eine Ultra-Mischung starken
Espressos um.
- Schreiben Sie in die Betreffzeile jeder E-Mail
entweder "Angebot zum Partnertausch"
oder aber "Der Betriebsrat ist Dir auf der
Spur".
- Desinfizieren Sie Ihren Arbeitsplatz mit Sagrotan,
nachdem ein Kollege Ihren Schreibtisch berührt
hat.
Jetzt nur nicht nachlassen: Rache ist Blutwurst!
- Jedes Mal, wenn ein Kollege Sie um etwas bittet,
fragen Sie ihn, ob er auch Pommes dazu haben möchte.
- Probieren Sie aus, wie Sie mit einem Stift
oder Lineal auf Ihrem Schreibtisch quietschende
Geräusche erzeugen können, die bei Ihren
Kollegen Gänsehaut oder Kopfschmerzen verursachen.
- Suchen Sie die irrelevantesten und langatmigsten
Texte im Internet und schicken Sie diese mit der
Bemerkung "Das dürfte euch interessieren"
per Mail an Ihre Kollegen weiter.
- Beenden Sie jeden Satz mit "Amen"
oder "Das habe ich in meiner Vision gesehen".
Jetzt heißt es: dranbleiben und kein
Mitleid zeigen!
- Machen Sie Ihren Kollegen mitten im Gespräch
klar, dass die Konversation beendet ist, indem
Sie die Hände über die Ohren legen.
- Rufen Sie laut Zufallszahlen, wenn einer Ihren
Kollegen gerade am Zählen ist.
- Stellen Sie einen Mülleimer auf Ihren
Schreibtisch und beschriften Sie ihn mit "Eingang".
- Stellen Sie Ihren Kollegen mysteriöse
oder zweideutige Fragen und notieren Sie ihre
Antworten in einem Heft, auf dem Sie groß
"Psychologische Profile" geschrieben
haben.
Ob's so in manchen Büros wirklich so
krass zugeht?
- Üben Sie das Nachahmen der Fax- und Modemgeräusche.
Für Könner: Imitieren Sie die Mail-Benachrichtigung
Ihres nächsten Kollegen.
- Setzen Sie sich in der Kantine immer allein
an den größten freien Tisch und schicken
Sie alle Kollegen mit dem Hinweis "Ich erwarte
noch jemanden aus Hollywood" weiter.
- Wiederholen Sie - mit wirrem Blick - regelmäßig
diesen Dialog mit sich selbst: "Hörst
Du auch diese Stimmen?" - "Welche Stimmen?"
- "Jetzt höre ich Sie auch nicht mehr...".
- Rufen Sie beim Einsteigen in den Firmen-Fahrstuhl
jedesmal laut "Die Fahrscheine, bitte!"
So kann man auch mit einfachen Sachen, Kollegen
eine Freude machen!
- SCHREIBEN SIE NUR IN GROßBUCHSTABEN.
- schreiben sie nur in kleinen buchstaben.
- ScHrEiBeN sIe AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe
BuChStAbEn.
- Benutzen Sie keine Punkte Kommas Ausrufe- oder
Fragezeichen Egal wann oder wem Sie schreiben
Benutzen Sie dabei möglichst auch gelbe Schrift
auf weißem Grund
Auf zum Endspurt: Jetzt muss der K.O. kommen.
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Bestehen Sie auf die E-Mail-Adresse
Mister30cm@firmenname.de oder Koenigin_der_Barbaren@firmenname.de
.
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Schicken Sie pro Stunde mehrere
E-Mails über den großen Verteiler,
um Ihren Kollegen mitzuteilen, was Sie gerade
machen. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand
sucht, ich bin auf Toilette."
-
Klatschen Sie mit den Händen
die Melodie der deutschen Nationalhymne auf
ihren aufgeblasenen Wangen. Wenn Sie fast fertig
sind, sagen Sie "Nein, warte, ich habe
es versaut" und fangen von vorne an.
-
Fragen Sie neue Kollegen als
erstes, welches Geschlecht sie haben.
-
Tragen Sie eine Handpuppe bei
sich und benutze Sie diese, um mit Ihren Kollegen
zu reden.
Sie haben uns doch hoffentlich
nicht beim Wort genommen, oder? Falls doch: Weiterhin
viel Spaß im Büro...
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